前幾天,看了《一位自責奶爸的懺悔》一文。文中的兜兜爸媽,一樣生活在廈門,看過同樣的景、呼吸著同樣的空氣,經歷過同樣的臺風。他們一年來經歷的一切,由兜兜爸爸娓娓道來,如此真實,卻又真實得如此可怕。

突然間,我變成自己所不認識的樣子,為了素未謀面的陌生人,感動得淚流滿面。

這還是我嗎?曾經有點冷血、有點無情的我。仔細想想,是因為試管嬰兒的經歷,也是因為我的小桃兒,悄悄地改變了我啊!

如果不是因為你,我不會知道,我會如此脆弱,也會如此堅強。

有時聽到某一首歌,就熱淚盈眶;有時看到某個場景,就感同身受;有時夢到某件往事,就輾轉難眠。

記得第一次試管移植失敗后,在車上我和老公說:“本來想逃過再一次的宮腔鏡探查,結果看來還是要做才行。”

老公想都沒想,直接問了一句:“那這次移植前怎么不做?所以才失敗了么?”

我突然不知怎么地,想到上次無麻醉硬刮息肉的噩夢,卻連最親愛的他也不能理解,滿腔委屈無處發泄,只能崩潰大哭。

然而,另一方面,我卻又慢慢堅強起來。

記得小學的時候,我老爸在期末評語反饋中寫道:“這是一個驕嬌二氣很重的孩子,還請老師們多多指點!”——確實,作為獨生女,從小被寵到大的我,按現在的話來說,確實難免有點傲嬌。雖然年紀大了,成長了不少,但骨子里還是那個好吃懶做、怕痛怕死的家伙。

可是,這幾年來,為了要擁有你,我卻著實吃了不少苦,手術、打針、抽血、吃藥,更難過的是,內心要一次次地承受打擊。

這一兩年來,我學著不再把一切當成是折磨,而是當作你對我的考驗,當作是自己成長的經歷,漸漸的,便越來越能對此談笑風生,插科打諢地寫文解嘲。

我想,是因為你,我的小桃兒,讓我敢于面對自己的脆弱與無助,并又重新學會了勇敢與堅強。

如果不是因為你,我不會知道,我會如此感性,也會如此理智。

在做試管嬰兒的這幾年里,我從“備孕焦慮癥”中一步步爬出來,越發感受到生命的不易。家人的疼惜、老公的愛憐、醫生的鼓勵、教練的鞭策、網友的關心,每一樣都時不時戳中我越發柔軟的內心。

這次成功畢業時,到幾個群里發了好孕包。收到姐妹們上百條的祝福與關心,原本一直冷靜的我,突然感動得鼻頭酸酸的,坐在醫院走廊上差點落下淚來。

這一年多來,在各大平臺陸續更新著自己的試管嬰兒動態,也總會收到好多留言,有同病相憐的、有感同身受的、有將心比心的。疲憊無助的時候,我會翻一翻舊文,看看這些留言。試管路不易,感覺有你們的陪伴,讓我格外多了份勇氣!

同時,在感性之余,我也更加理智。

不再那么疑神疑鬼、偏聽偏信、患得患失,而是學著更相信科學、相信醫生,也更相信自己。

把糾結在“為什么”的時間騰出來,把更多的心思放在“怎么辦”上面,理性地勇敢面對,積極解決。

我想,是因為你,我的小桃兒,讓我的“心”愈發地柔軟與感性,“思”卻更加地清晰與理智。

如果不是因為你,我不會知道,我會如此節約,也會如此大方。

從備孕以來,前后做了造影、宮腹腔鏡手術、宮腔鏡探查3次、宮腔鏡電切1次、核磁共振1次;促排3次、移植7次;更不用說無數次抽血檢驗、B超監測、開藥打針。特別是在生殖中心、試管醫院開的項目,統統不能走醫保(且不說醫保卡也快沒錢了)。

最開始付費的時候,看到一次性都是幾百上千地交,總會感到心疼,還會去對一下單子,企圖找到算錯的地方挽回點損失。到了后來,卻也就變得麻木了,不過就是收費單上的一個數字罷了。

每次刷卡的時候總會安慰自己,都花那么多大錢了,也沒差這一點了!每次還信用卡的時候,也會想,也許花完這一筆就結束了呢?

在醫院花錢如流水,其他地方自然更節衣縮食起來。最開始的時候,真的是忍著衣服不買、大餐不吃、手機不換,自己感覺萬分凄慘,像生活在水深火熱的困難戶一般。

然而,一促三移失敗之后,發現省錢也沒什么鬼用之后,觀念才慢慢轉變過來,變得“大方”起來。

可能只是換個新手機、買件新衣服,或者是和老公短途旅游、自助晚餐,其實也不過是幾百幾千的事兒,放到醫院也就只相當于一次看診開藥,但卻好像能讓整個人心情變得不一樣。

不再似深閨怨婦那樣,自怨自艾,人丑脾氣差,而是舍得把錢花在對的地方,投資自己的身體、充實自己的愛好,更重要的是,美化了自己的心情,甚至,通過寫文章、投稿、流量主,又賺回了不少人民幣。

我想,是因為你,我的小桃兒,讓我重新明白買買買的樂趣,也更享受賺賺賺的自豪。

現在,我依舊是那個怕痛怕死的我,很怕遇到開頭那篇文章中那樣生老病死的場景,但卻又會從心底冒出一股力量,讓我能無比堅定、更加陽光地迎接每一個新的挑戰。

我想,這一切,一定還是因為你——我的小桃兒。

因為你,我一直在變,希望變成一個更好媽媽,等候你的降臨。